читать дальшеА потом я встала на весы, увидела там +4 кг, набранные за последние полтора месяца, и разрыдалась. Я много плачу в последнее время, и это не списать на пмс. И вот, я гляжу на цифру, на себя в зеркало, купаюсь в сладких суицидальных мыслях (я никогда на это не решусь, но помечтать-то можно?) А потом меня внезапно шарахает мысль, что всё это со мной уже происходило: и набор веса, и постоянные слёзы, и мысли в метро о том, как здорово шагнуть под поезд и забить болт на все свои проблемы. Ну и стандартное в таких ситуациях нежелание делать что-либо, и нечеловеческий срач в комнате, из этого желания проистекающий.
И вот я села и задумалась: а в чем же причина? Такое состояние было у меня перед тем, как я вышла замуж и перед тем, как развелась. Я даже больше могу сказать - оно эти действия спровоцировало.
Ответ оказался прост: дом. Я начинаю впадать в это состояние истеричного отупения, как только теряю возможность полностью расслабиться в том месте, где живу.
Одна из причин, по котрой я вышла замуж: жизнь с родителями была невыносимой. Я пряталась от них в своей комнате, стараясь как можно реже выходить наружу. Есть вне дома, задерживаться на работе, только чтобы прийти домой и тихо проскользнуть в свою комнату.
Замужество позволило мне переехать. Но тут все повторилось: дорога до дома была мучительной, из крана лилась то слишком горячая, то слишком холодная вода, еда была квинтэссенцией нямки и, самое главное, у меня не было никакого своего места в этом доме, кроме кресла и стола с ноутбуком. Я чувствовала себя загнанной в угол. Муж не хотел снимать квартиру (точнее вроде как хотел, но "надо вот тут еще подождать бла-бла").
Я хотела уйти обратно к родителям. Потому что там привычно. Все еще невыносимо, но привычно: привычная еда, мебель, магазины вокруг, дорога до метро. Вещи, знакомые с самого детства - они успокаивают хотя бы на чуть-чуть.
Но мне повезло: моя старая институтская подруга только что выгнала своего мч и страдала в одиночестве в двухкомнатной квартире-новостройке. Вы бы отказались пожить забесплатно в большой двушке в 20 минутах на метро от центра? Вот и я не отказалась.
Знаете, моя жизнь сразу же изменилась: я стала правильно питаться и похудела, занялась английским, на работе стало всё лучше получаться, моя комната перестала выглядеть как склад грязного белья, появились сиды и энергия и много чего еще. Я впервые почувствовала себя свободной.
И вот, несколько месяцев назад к нам переехал жить новый мч моей подруги. До сегодняшнего дня я не понимала, но ведь, если приглядеться, все началось именно с этого. Я снова заперта в своей комнате без возможности выйти. Он постоянно сидит на кухне за ноутбуком, она, соскучившись за день, сидит вместе с ним. Они оба курят. (а у меня с самого детства - астма. сигаретный дым в помещении приносит мне физическую боль) Я не могу приготовить себе еду, не могу выйти из комнаты (потому что мне так же неловко жарить омлет, пока они обнимаются, как было неловко хрустеть готовым завтраком, когда моя тогда-еще-не-бывшая свекровь читала утренние молитвы на кухне)
Вот и причина. Всё повторяется. И я опять не вижу выхода. Уехать к родителям? Но там медленно умирает бабушка. Считайте меня слабаком, но я не хочу при этом присутствовать. Дождаться конца и тогда переехать? Но не свихнусь ли я сама к тому времени? И ведь останутся еще родители, которые вряд ли перестанут ругаться. Курс валюты растет, жизнь дорожает, у меня пропадает желание жить, работать и как-то развиваться, и я совершенно не знаю, что делать дальше.
В такие моменты безумно не хватает совета какого-нибудь человека, который живет своей жизнью подольше, чем я.
@музыка